模糊内涵
女儿的爸
昨天从芙蓉回来的路途中遇到了连戏剧都叙述不了的温馨。
坦白说芙蓉到新加坡的路途有七小时之远，所以一向来都很少回去。但是，最近发现到了自己的人生因这个那个的匆忙而渐渐失去意义。为了挽救回一点原本的我，而打算回家了。
家人呢对我来说是非常非常地重要。理由很简单。同学朋友总会有一天远离你而去，而家人是至死都会关心你。当然，我不是在说朋友们的不是，只是这个是我们得承认的事实。就连我都是这样。
一论到家人就会联想起自己当儿子、当大哥的本份。其实呢我并不是一个为人榜样的好哥哥、好儿子。以前做过了很多对不起家人的事。但到最后他们还是完全地原谅了我。这就是我们所谓的爱吧。
不久前，我表姐说我以后会生女儿多过儿子，因为我喜欢吃酸辣的东西（例如东炎等等）。记得以前曾经在报刊上读过母亲会因所吃的碱性不同、导致卵子会接受某种精子的倾向（X或Y染色体）。没想到连父亲都会有份影响孩子性别的概率。
老实说我是比较会宠女儿吧。（儿子啊，如果你在未来读到这一点的话，别气我哦。我还是一定会爱你的。信我罢了！）就因看到在电车的情景，我可以很确实地认定这一点。他们当时就坐在我的对面。身负着重包的我，一看到小女儿对爸爸撒娇的情景让我顿时忘了自己的负担。
小女儿大概有四五岁左右吧。口中符着熟悉的大马腔、就一直在问她（扮酷的）老爸如何过手提游戏的这关那关。从爸爸的表情我可以说他很想很想对女儿更加亲切温柔、抚摸她的头（应该是我想的吧=P）。可是，当时是在公共场所，我想难免会有点尴尬吧。小女儿有样学样地右腿越过左腿交叉。大巫小巫都摆着同样的一款，真令四周围的人羡慕！爸爸明明知道搭错方向了（我们当时朝南，他们应该是朝北），但他应该是想和小女儿多渡过一点时间而打算多兜一圈吧。
我自己也在这里分享过我
理想的家庭（是日语的，抱歉！）。女儿们叫莉英和莉香，儿子叫博祥。三人的名字一日语化都会很好听（我花费了好多心思想的哦）。二十来岁应该是追求梦想的阶段，就为着三十来岁的幸福而奋斗着。嗯！就为未来的爱妻和孩子们加油吧！
关心社会
今早刚抵达芙蓉之后想打通公共电话却找不到零钱，只好向附近的陌生人换取硬币。
问过四个人和走了五百米之后，最后找到了一个友善人士。以他的身着应该是保安员吧。就在他正要起着脚踏车走的时候，就被我这个毫不认识的陌生人“嘿！”的一声停住了。他不只肯跟我换钱，而且还告诉了我哪一个电话亭好用哪一个不好用。
就在半夜十分钟后的那一刻，我感受到了马来西亚的友善。虽然这可以说只是个举手之劳，但如果没人肯帮我的话，我就有可能流落在这沉睡着的小市镇了。我的那份感激虽然当时隐藏在心里，我现在就想借用此机会把记忆铭刻在这里，好叫我不会忘记。
下一次如果有人需要我帮忙的话，我就以这位友善人士为榜样，尽力而为吧！
我是谁的梁山伯？
考试真烦。就借此机会歇歇一会儿吧。
接着上次的话题，这次就谈点关于爱、或似乎爱的故事吧。
我曾经告诉自己，千万不可用父母的钱花在拍拖啦约会之类的活动上。最近找到工了，所以应该不成问题了吧。这次暑假我有很多东西要做。首先就是想约来自香港的学妹逛街，顺便学点广东话。这位学妹呢，应该是多人会追求的吧。凭着她那可爱脸蛋及婀娜身材应该足够电倒很多男孩。我就是很喜欢她的友善、关心。可是我还是把她当学妹看待吧。
论喜欢的人，我觉得我的心还没做铭刻的决定。论最佳配偶，就应该是在教会相识接近四年的一位主内姐妹吧。她，犹如
耀文集所叙述的马来西亚一样，充满温馨的感觉。每次看着她为着崇拜的事工而尽力，心里都会觉得：和她共渡一生的话一定不会为家事担忧。可是，就因为相识已久而不可能会产生任何火花。或是，就因为相识已久而不愿意做无谓的冒险。无论如何，就是这样的关系，进展不了。
更何况我对人生还握着种种盼望。就这样锁定了未来的确是有点辛苦的。昨天首次与去年会面的日本访客通过网络聊天了。一开始就因为害怕得罪她人，就一直丁宁地与她通信。昨天终于提起勇气，冒昧地求她别再叫我“凯先生“（Kai-san)，就直接叫我“凯”或是“凯君”（Kai-kun)好了。而且，说话已不再贴着-masu或是-desu，也就是说我已当她为好友了。她竟然很自然地答应了。我一换了口音，她也立即跟随了，仿佛她已期待已久。从此以后我就是“凯君”。不知为什么，我深深地被她的一句句吸引。可能这是因为看太多日剧的缘故吧。虽然眼前就是那么一行行的草字，根本发不了声音，但我还是被她的亲切感动了。
我真的很想再深一步认识她。还记得当我们聊到我要到日本留学的事情时候，她还问我要不要在广岛相遇？我很纯粹地问她：“广岛离东京很远吗？“怎知，她以为我在嫌距离麻烦，就急忙回答道：“明白了。那我来东京。“我当时真的没那么想呀。。。之后谷歌新干线，才发觉到东京和广岛的距离竟然有新加坡和怡保那么远。我回家的路程才一半呀！我那么值得她牺牲时间金钱吗？我这个笨蛋，岂会没体会到她人的关心。
我，到底是谁的梁山伯。刚过二十一岁的我三十岁的时候会过着怎么样的生活呢？身边会不会有个与我并肩共生的女人呢？坦白说，在一个无极限的时代里生存虽然让我们增添了很多情趣，但未来也就因为如此变得更无法预料了。
我爱得了吗
今天又见到她了。这次她是为了义工而站在台前的。她那娇小的身躯我认得了，更不用说她那带点沙哑、性感的口音。
她就因癌症而屡次和死神挣扎过，但在场的我们怎么也看不到，猜不到。她，还是依然地那么活泼，拼命地为了将来临的讲座而做宣传。她那有点像野田惠的发型很可爱，非常适合她。但说真的，头发的长度可不是她的选择。也就是说，它就是象征战胜了癌魔的胜利.
首次听她对我这小卒讲话的时候，我还正在半蹲状态。我就是因为发觉自己的背包挡住了人了而打算把它移开，没想到她竟然开口了。她年龄虽比我小三岁，以人生经历来说，她可以做我大姐吧。一转头，我无意地和她的视线相连了。就在那一霎那间我发觉到她可不是普通的美。这次虽然无疑地化了妆，但她那双水汪汪的眼睛，和那白里透红的脸蛋儿，到最后还是令我的双眼不听使唤了。“卡哇伊~”，我心里呐喊着。她仿佛听到了我的心声而微笑。“双倍卡哇伊~~~“，我顿时这么反应了。
但是，就在我为上帝的恩惠而欢呼的时候，不知从哪儿来了一段声音。“千万别爱上她！”什么？我只是说她可爱而已，根本就没想入非非。但是，我的确在那短短的数秒之内想通了，不愧是苦学了多年经济学的我。我察觉到了很多东西。病魔的复发、遗传性的悲哀、无极的痛苦等等，都是在那么一段时间。
我到底还算是不是人。很久以前就一直谴责着那些因怕面对苦难而逃跑的臭男人，今天竟然自己变成了个比他人更臭的男人。看来，我还是无能爱。就这样让我默默反省吧。。。。。。
“怎么样？肯参与我们吗？”我就因这一句而回醒了。“嗯，我去看看我能不能带多点朋友来。“ 到最后我还是牵到了五六个知己陪伴我。是不是因为同情、内疚？啊~~~！我不需要这些荒谬的思想！
就因着她的存在，而发觉到我的心可就是那么的懦弱、无能。
但是，说到底我还是想再次见到她。
